Euer Hund, Gecko oder Meerschwein guckt immer so neidisch, wenn ihr am Rechner mit euren Freunden chattet? Die Katze springt auf die Tastatur, wenn ihr Bilder kommentiert und Emails schreibt? Jetzt könnt ihr beweisen, dass ihr gute Herrchen / Frauchen seid. Meldet euer Haustier bei mysocialpetwork.com an.

Bitte mit Emailadresse ...
Es ist bald schwer angesagt, glauben die Entwickler von My Social Petwork fest, sonst hätten sie sicher nicht soviel Liebe ins Layout gesteckt. Süße, mit Krakelstift gezeichnete Tiere rufen da in Sprechblasen Parolen wie "Hier haben wir das Sagen".

In nur drei Sekunden sei man dabei, man müsste nur Name und Art des Haustiers, Emailadresse und Passwort eingeben. Könnte zum Problem werden, welches Tier hat schon eine eigene Emailadresse!? Nee, ernsthaft, klar ist: 1. Hier sind die Halter der Tiere gefragt. 2. Hier sind die Halter der Tiere gefragt. SPUTNIKerin Lydia Herms ist so ein "Halter". Ihre 9jährige Katze Emily muss dran glauben und wird kurzerhand angemeldet ...

Fotostrecke: Lydia & Emily testen die Haustierplattform

Alles nur geklaut ...
Das Anmelden geht wirklich schnell. Doch kurz darauf ist alles etwas langweilig, tote Hose. Wer mitmischen will, muss sich zeigen. Katzenmutti Lydia entscheidet: Emily muss mehr preisgeben, legt Lieblingsbeschäftigung, Wohnort und Alter der Katze offen. Prompt kommen Anfragen. Jamie 'krault' Emily, im Prinzip das gleiche wie die nervige Anstupserei bei Facebook. Alfi will Emilys Freund sein.

Wenn Tiere die Statusmeldung oder das aufreizende Foto eines anderen Tieres gut finden, wird nicht 'geliked' oder 'gefällt mir' geklickt, sondern 'WAU' gemacht . Albern hoch 10, eine Katze 'waut' nicht. Und was ist mit den Schidlkröten? Gruppen, Kommentare, Verlinkungen - das kennen wir. Ob Mark Zuckerberg weiß, was da läuft?

Flirten mit Tier ...
Jamie gehört einem gewissen Fränky aus Dortmund. Lydia ist sofort misstrauisch und bereut es, auch ihr eigenes Foto auf Emilys Profil gepackt zu haben. Was, wenn das eine versteckte Flirtplattform ist, so nach dem Motto "Welchen Katzenkacksand nimmst du, miau, übrigens, mein Dosenöffner ist solo"?

Während Emily im Katzenklo angestrengt eine Wurst verscharrt, schreibt Lydia stellvertretend für sie wie so das Wetter in Halle ist, welche Schlafpose die entspannteste ist und dass das regelmäßig vorbei rumpelnde Müllauto mächtig nervt. Sie klickt ein paarmal WAU und freundet sich schließlich mit einer Schildkröte an. Irre!